Um mal necessário

Você passou meses, anos, achando ridículo aquele figurino pretensamente clean, mas que na verdade parece um saco de coar café gigante confeccionado num tecido mais molenga. 
Mas aí você engravida e - putz! - engorda quase três quilos nas primeiras oito semanas. Nenhuma calça jeans, por mais promessas de lycra que traga na etiqueta, vai dar conta dessa cinturinha de melancia ovo que você acaba de ganhar. Fora que tudo causa agonia, e abrir o guarda-roupa já é um sofrimento. Se pudesse, você iria trabalhar de pijama.  
Então chega o momento de fazer o primeiro grande sacrifício pelo bebê. Você vai ao shopping, de óculos escuros e peruca para não ser reconhecida, e sai de lá com uma calça saruel. Uma, não. Duas, três. Só pra garantir. 
Minha Nossa Senhora do Balé Moderno, do Jazz e do Sapateado. A sensação de conforto é in-crí-vel. Na verdade, a calça saruel só deveria ser liberada para as grávidas. E sob orientação médica.